21 de septiembre de 2017

Hace ya algún tiempo tuve una compañera que se expresaba de forma muy pasional. Ella decía, cuando trabajaba cómoda e ilusionada, que estaba "enamorada" de su trabajo. Se enamoraba de los proyectos, de los compañeros, de los jefes, de las gestiones, de los procedimientos... Siempre me hizo gracia como lo decía, aunque también es cierto que me ilusionaba ver a alguien tan feliz con lo que hacía.

A día de hoy, creo que puedo entender a que se refería. Hoy me siento enamorado de mi trabajo.

...

Pero eh, como todos los amores, ¡hay que tratar de evitar que te absorba!

20 de septiembre de 2017

Da igual lo preparado que estés, la vida siempre sorprende

8 de septiembre de 2017

Carta a quien no volverá

Hola,

No creo que vayas a leer esto. Sé que es el resultado más probable... y cada vez que lo pienso, se me cae el alma a los pies.

Soy consciente de que me odias. Aunque no fue mi intención, te hice mucho daño. Aunque intenté explicarme, no logré conseguirlo, y siento que de todas mis palabras solo quedaron las que podían herirte más. Y por todo eso, cuando quise intentar tender lazos de nuevo, ya era demasiado tarde.

Ambos hemos seguido viviendo nuestra vida. No sé que habrá sido de ti, y deduzco que tú tampoco tienes idea del camino que he recorrido. Muchas veces he pensando en intentar una vez más acercarme a tu senda, pero te hice una promesa que no pienso incumplir.

Y duele. Vaya si duele.

¿Sabes? Después de perder a mi abuelo, pensé que estaba más preparado para soportar este tipo de situaciones, pero no es cierto. Es nuevo para mi que alguien no esté en mi vida por decisión propia después de haber compartido tanto como he compartido contigo. Me cuesta asumir la situación, y aunque me he comprometido a respetar tu decisión... En el fondo, no soy capaz de gestionarlo de forma adecuada.

Ojalá las cosas fueran distintas. Ojalá pudiera tenerte en mi vida, como una amiga, y poder hablar de todo como hablábamos cuando salíamos. Ojalá pudiera ver como consigues tus metas, conquistas tus miedos, rompes tus prejuicios y alcanzas la felicidad. Ojalá pudiera ayudarte en los momentos en los que te pudiera hacer falta, recordarte lo muchísimo que vales y hacerte reír llorando una vez más. Y ojalá, egoistamente, ojalá tú representaras eso mismo en mi vida.

No quiero olvidar, ni tergiversar mis recuerdos. Solo estoy buscando una forma de lidiar con ellos, porque los dos tenemos que seguir hacia delante...

Aunque cada vez que pienso que nunca vas a leer esto, el alma se me cae a los pies.

Con cariño, y deseándote lo mejor,

Isma

4 de septiembre de 2017

A veces toca hacer el canelo,
medio en broma, medio en serio, 
y enfrentar nuestros prejuicios y miedos.

3 de septiembre de 2017

Leído en una boda

Lectura de la primera carta del Apóstol San Pablo a los Corintios 1 Co 12, 31-13, 8a

Hermanos:

Ambicionad los carismas mejores. Y aún os voy a mostrar un camino mejor.

Ya podría yo hablar las lenguas de los hombres y de los ángeles; si no tengo amor, no soy más que un metal que resuena o unos platillos que aturden.

Ya podría tener el don de predicción y conocer todos los secretos y todo el saber; podría tener una fe como para mover montañas; si no tengo amor, no soy nada.

Podría repartir en limosnas todo lo que tengo y aun dejarme quemar vivo; si no tengo amor, de nada me sirve.

El amor es comprensivo, el amor es servicial y no tiene envidia; el amor no presume ni se engríe; no es mal educado ni egoísta; no se irrita, no lleva cuentas del mal; no se alegra de la injusticia, sino que goza con la verdad.

Disculpa sin límites, cree sin límites, espera sin límites, aguanta sin límites.

El amor no pasa nunca.

31 de agosto de 2017

Desiderata cuadragésima segunda: ¡Paz, por favor!

Conserva la paz de tu alma...

Todo mi cuerpo está en tensión,
en espera de una señal.
No cejo de mirar el reloj por
si ha llegando el momento,
incluso cuando se que no es hoy.
¿O quizá pasará, al final?
No tengo suficiente información.

Rodeado por el ruido.
Un decibelio me separa de la locura.
Incluso el más mínimo ruido
derivará en un tenso gañido.
O quizá consumirá mi escasa cordura...

Entre gente entregada al estrés
solo trato de no unirme a la marabunta.
Todos entregados a sus errores
rezuman mal rollo a cada disputa.
Entre todos estos clichés
Solo puedo pensar...

¡Boberías! ¡Basta!
¿A que aspiramos viviendo así?
¿Sabéis el tiempo que perdemos
tratando de arreglar los entuertos
a los que la mala actitud dio nacimiento?

Ya lo he dicho.
Aaarrrghh...

Luchar por no perder la calma...

Y conservar la paz de mi alma...

23 de agosto de 2017

“Amamos lo que amamos. La razón no entra en juego. En muchos aspectos, el amor más insensato es el amor más verdadero. Cualquiera puede amar algo por algún motivo. Eso es tan fácil como meterse un penique en el bolsillo. Pero amar algo a pesar de algo es otra cosa. Conocer los defectos y amarlos también. Eso es inusual, puro y perfecto.”


― El Temor de un hombre sabio (pag.73) - Patrick Rothfuss

15 de agosto de 2017

Desiderata cuadragésima primera: Fiesta nocturna

En la bulliciosa confusión de la vida...

Me estiro en un sillón
de una casa conocida.
Jolgorio a mi alrededor.
La fiesta aún no termina.

Tiene cada habitación
un ambiente diferente.
No todos de mi devoción,
pero la gente se divierte.

Los recorro, y me uno
a lo que hacen los presentes.
Pasamos este tiempo juntos
mientras las horas crecen.

Para cuando haya salido el sol,
recogerán los supervivientes.
Alguno, en medio del sopor,
van diciendo cosas incoherentes.

Y cuando vuelvo a mi casa
(más dormido que consciente)
sonrío. Ha sido divertido.
¿Dónde y cuando la siguiente?

Pues una de mis aspiraciones es vivir estas alegrías.

En la bulliciosa confusión de mi vida.

29 de julio de 2017

Desiderata cuadragésima: objetivos

Y sean cualesquiera tus trabajos y aspiraciones...

Quiero dedicar mi vida laboral
a ser desarrollador de videojuegos,
ser arquitecto de mundos de ensueño
que acojan a mayores y jovenzuelos
y me permita ganarme un jornal.

Quiero dedicar mi vida personal
a aquellas personas que quiero:
familia, amigos, amantes. Todos ellos,
los que me llevan de mi mundo al real.

Quiero dedicar mi tiempo libre
a todo el resto de cosas
que este blog describe.

Oh, y ser feliz...
(El orden fue un desliz...)

Y a esto me ocupo y mantengo.

Y si Él no lo aprueba, no busco que me perdone...

Mi vida son estos trabajos, sueños y aspiraciones

27 de julio de 2017

https://www.dailydot.com/parsec/steven-universe-fanartist-bullied-controversy/

Si ya la noticia en si es preocupante, estos dos párrafos me aterran:
The Steven Universe and related tags on Tumblr have been overflowing with similar outrage, backlash to the sentiment that harassment and bullying are somehow justified when they’re in the name of progressive ideals.

On the other side of the issue, plenty of people have insisted that it’s more important to continue calling out what they see as problematic behavior—even if that extends to the kind of social ostracism that led to all this to begin with. “Me not being a pushover for oppression makes ME toxic??” wrote one user. “Fuck that.”
Ojalá nunca una idea me haga perder mi (actualmente) único norte: respetar a todas las personas.

Si, a todas.

22 de julio de 2017

Sé que existes, que estás ahí fuera y que algún día te conoceré

17 de julio de 2017

Desiderata trigésimo novena: ¿Qué es Dios?

Cualquiera que sea tu idea de Él

Fui ferviente seguidor
de una fe para mi vacía
y cuando así lo denoté
tuve que abandonar esa vía.

Y al final el agnosticismo
me priva del consuelo
de que, por favoritismo
un Dios me hará eterno.

Tengo miedo a la muerte.
Su idea me produce un terror
que paraliza mis sentidos:
no quiero dejar de ser yo...

Pero también abre mi mente
y pone mis pies en el suelo.
Quizá así haga evidente
el camino hacia el "cielo".

No lo afirmo, 
no lo niego.
No lo busco,
¿no lo espero...?

No se si creo,
pero tampoco dejo de creer...

Y así soy capaz de estar en paz con Dios,

Y busco descubrir cual es mi idea de Él.

¿Quién seré, seré? (IV parte)

Ya estamos otra vez... Después de seguir la cadena de presentaciones que he hecho en este blog en los últimos ocho años, siento otra vez la necesidad de redefinir como me veo por escrito.

¿Quién soy? Ismael/Filo, 23 años, graduado en ingeniería informática y camino de desarrollador de videojuegos. Congruente con lo que escribí otros años, pero con algo de tiempo para crecer, ¿no?

Me considero inteligente, empático, soñador y dramático-romántico. También egocéntrico, orgulloso, cabezota y demasiado autoexigente. En balance, creo que tengo buen fondo.

Cuando empecé a escribir mi blog, era poco más que un prepúber... Y ahora soy un "joven adulto". Ya no hablo de estudios, sino de trabajos, y por fin puedo contar en años mis estancias en un lugar, o la duración de mis amistades...

El tiempo pasa, y nos cambia a todos. No soy una excepción. Sin embargo, no puedo evitar una sonrisilla al ver en mis anteriores entradas que ciertas cosas permanecen. Relaciones, gustos, formas de ver la vida...

Si en algo he madurado, creo, últimamente, es en apreciar dos cosas: la importancia de las personas y las sorpresas que da la vida. Mi blog ha demostrado ser bueno gestionando ambas... Y me gustaría que así siguiera siendo. Por eso, una vez más, si quieres contactar conmigo, aquí tienes mi correo: filosente@outlook.com. Como ya he escrito alguna vez, prometo responder, ¡y eso es una amenaza!

Te invito a darte una vuelta por aquí, ya que creo que casi una década de dejarme llevar es mejor forma de presentarme que estas líneas, pero en resumen...

¡Encantado de conocerte!


4 de julio de 2017

Después del día de ayer, recordatorio a mi mismo: nos gusta el teatro. Nos encanta. Nos hace sentir VIVOS. Y más si podemos compartirlo

29 de junio de 2017

Te voy a confesar un secreto: soy un nostálgico.

...

¿Eh, a que viene esa mirada sarcástica?

Vale, vale, me doy cuenta. Hablo mucho de mi pasado, tengo un blog en el que intento inmortalizarlo... Muchas pistas muy obvias, ¿no? Aún así, déjame que te cuente, anda...

Verás, hubo una época en mi vida en la cual... no pasaba nada. Mi preadolescencia fue bastante monótona. En gran parte porque tenía varias cosas encima que me bloqueaban y no me dejaban avanzar. No quería aceptar el presente en el que vivía, me aferraba a un pasado idealizado e inalcanzable y, en general, me adapté a una rutina que me permitió adquirir una gran cultura videojueguil... a costa de un par de docenas de habilidades sociales.

Llegué a sentir que no viviría una vida plena jamás, y llegué a creerme una frase que hoy no para de sacarme sonrisas:

"Nunca tendré nada que contarle a mis nietos".

Ja, iluso...

Por suerte, esos años dieron pie a una etapa de no-stop. Y tampoco es que haya hecho cosas especiales a nivel general: estudios, trabajo, relaciones personales, hobbies... Vivo una vida relativamente normal. Un pelín dramatizada a veces, si, pero bastante al uso...

...

Se que normalmente estas cosas tendrían que ser introducción-nudo-desenlace, pero realmente hoy no se si quería llegar a algún lado o simplemente capturar una sensación... así que mejor voy cortando ^^U

19 de junio de 2017

¿Qué hay más allá?

Nadie vuelve de un viaje. Quien se va es una persona, quien vuelve es otra. Y todos los días asistimos al comienzo y al final de esa metamorfosis milagrosa sin darnos cuenta de ello. Todos los días alguien empieza su camino, y a cada momento una cara cansada te transmite que ha terminado otra parte más del suyo propio...

¿Quién hay al final de este que comienzo?

11 de junio de 2017

Ya no te debo nada. Y no lo digo con rencor, amargura o revanchismo. Lo digo convencido de que antes tenía una deuda que saldar con ambos. Una especie de "prueba", de "examen" para ver si había aprendido algo de los errores que cometí, y para saldar todas las promesas que había hecho.

Y como tanto tú como yo hemos decidido ya...

Ya no te debo nada.

Te quiero, y hasta siempre

10 de junio de 2017

De Paulo Coelho

Todo guerrero de la luz tuvo miedo antes de entrar en combate.
Todo guerrero de la Luz traicionó y mintió en el pasado.
Todo guerrero de la Luz falló en sus obligaciones espirituales.
Todo guerrero de la Luz dijo sí cuando quería negarse.
Todo guerrero de la Luz hirió a alguien que amaba.
Por eso es un guerrero de la luz; porque pasó por todo eso y no perdió la
esperanza de ser mejor de lo que era.

3 de junio de 2017

Carta en botella, por si llega

Si estás leyendo esto, hay dos posibilidades. Puede que seas la destinataria de mi carta. Puede que no lo seas. No voy a decir específicamente para quién va esto, claro, no es así como funcionan estas cosas. Si te sientes identificada, si sabes que es a ti a quien va, por favor, léeme hasta el final.

Hace ya 10 meses que pasó todo eso. El tiempo vuela... Pero quiero que sepas que he pensado en ti cada día desde ese momento. Y que me duele muchísimo no poder estar ahí, y que tú no puedas estar aquí. Me duele, y quizá hasta me obsesiona el no saber si hay algo que esté en mi mano que pueda cambiar todo esto.

Llevo todos estos meses reflexionando, dándole vueltas. Todo lo que hice, dije, sentí y pensé. Y todo lo que no. Se qué he hecho cosas bien y cosas mal, y hay cosas que no sé si realmente fueron las correctas o no... Sobre esos días, sobre todo el camino que nos llevó desde que nos conocimos hasta allí, sobre todo lo que me ha llevado a mi desde el día que nos despedimos hasta hoy...

Da igual cuanto piense, siempre llego al mismo muro. ¿Qué piensas tú? ¿Qué sientes? ¿Por dónde te ha llevado la vida? ¿Me odias? ¿O quizá podrías perdonarme?

Dudas...

Quizá estoy siendo muy duro conmigo mismo. En el fondo, se que realmente hice lo que tenía que hacer, porque te prometí ser siempre sincero contigo. Me hubiera gustado poder llevarlo mejor, poder lograr que fuera menos hiriente para ambos, poder haber estado en todo momento a la altura... Pero aún así creo que, dentro de todas mis limitaciones y errores, lo hice lo mejor que pude, y siempre pensando en ti, aunque no me creas.

Pero no quiero convertir esta carta en una excusa barata. Lo que quiero es romper con mis dudas de una maldita vez. Quiero hablar contigo, quiero pedirte que, una vez más, te abras a mi, y que me dejes abrirme a ti. Quiero poder contarte como me siento, quiero saber que piensas tu ahora... Quiero cerrar heridas, y construir una amistad contigo.

Porque has sido una persona excepcionalmente importante para mi. Más de lo que te puedes imaginar. Junto a ti he reído y he llorado, he viajado y me he quedado en casa, he hecho lo de siempre y cosas nuevas... Nunca voy a olvidar todo el tiempo que hemos pasado juntos, y ya no puedo contar mi historia sin concederte focos de protagonista en una parte de la misma. Y precisamente en honor a todo eso, y a todo lo que significas para mi, precisamente por eso me encantaría que siguieras formando parte de mi vida.

Dudo que leas esto, la verdad. Pero si lo lees, a estas alturas ya deberías saber que te estoy hablando a ti. No se aún cuando, pero contactaré contigo de nuevo. Y me encantaría que pudiéramos hablar de tu a tu en esta ocasión, sin formalidades, sin tiranteces, sin frialdad. A donde nos lleve eso... Ya se verá. Pero por lo menos dame la oportunidad de que ambos podamos terminar de cicatrizar. Yo al menos lo necesito para poder seguir adelante.

Se feliz, y no te olvides de que te sigo queriendo un montonazo.

Un abrazo

Isma

6 de mayo de 2017

No hay culpable

Desde el día que te fuiste
no pude evitar pensar
que contigo te llevaste
tu vida y algo más.

Pero no te culpo, no,
no culpo al que se va.
Culpo a los que se quedan
y no saben donde están.

Te llevaste la alegría
de ese hermoso lugar
que cuidabas cada día
con amor casi paternal.

Pero no te culpo, no,
no culpo al que se ha ido.
Culpo al que quiere ser tú
y no sabe ocupar tu sitio.

Te llevaste la mirada,
(o al menos su luz)
de la persona que te amaba,
de a quien amabas tú...

Pero no te culpo, no,
ni culpo a tu destino.
Culpo a la dependencia
que tenía ella contigo.

Te llevaste los lazos
de los cuales eras nudo,
los que pronto se separaron
cuando quedaste mudo...

Pero no te culpo, no,
los mantuviste unidos.
Culpo a los que no supieron
andar por ese camino

Pero no te culpo, abuelo,
de verdad te lo digo.
La culpa es solo nuestra,
de los que seguimos vivos.

4 de enero de 2017

2016

Ya para empezar, imaginaos como habrá sido el año para que este escribiendo esto en 2017...

Haciendo un repaso rápido, lo primero que pienso es... "Caray, ¿en serio he hecho todo eso en 2016?". Terminé mi carrera, he pasado por 4 trabajos diferentes, estoy en una asociación que he ayudado a impulsar... Estoy buscando asentarme para poder disfrutar de las cosas que he ido ganando, ya que desde hace años no he podido (ni querido, si me apuras) parar a tomar un respiro.

A nivel personal, mi 2016 ha sido un año de reencuentros. La frase que más he dicho es "hoy voy a ver a X, que hacía Y años que no veía". He vuelto a uno de los lugares de mi infancia. Me he encontrado a familiares que creía perdidos. Y en general he podido estar con gente que, por A o por B, hacía mucho que no pasaba por mi vida...

Pero también ha sido un año de despedidas, sin lugar a dudas. Cada cambio de trabajo ha sido un hasta otra. Alguna gente se ha ido a buscar pastos más verdes. Y, sobretodo, he perdido dos relaciones importantes para mi... Una, por una muerte. La otra, por una ruptura. Estas dos últimas cosas me han enseñado lo importante que es que la gente decida dedicarte tiempo... Ya que es nuestro bien más limitado y valioso.

Este 2016 ha sido un año exigente, pero también me ha sabido recompensar. Tenemos deudas pendientes aún, que espero saldar este año, pero en general creo que voy por buen camino...

Escribo esto medio sobado en mi trabajo de la tarde, así que quizá sea un tanto inconexo. Aunque para la gente que lee esto, tampoco es que me preocupe demasiado...